當代人的生活節奏越來越快，壓力、飲食不均與作息紊亂早已悄悄侵蝕我們的健康。有人為了瘦身嘗試各種減重法卻屢戰屢敗；有人因婦科問題長期飽受經痛或失眠困擾；也有人在化療結束後，身體仍虛弱不堪、提不起勁。
這些看似獨立的問題，其實背後常常有一個共同的根源——身體失去平衡。廣和中醫以整體觀出發，結合中醫四診與現代針灸，提供中醫減肥、婦科調理、針灸治療與化療後體質恢復等專業服務，量身為每一位患者打造最適合的治療方式。
不只是「治病」，更是從體質調整、經絡疏通到身心照護的全方位守護。讓我們陪你一起找回內在的節奏與平衡，重啟健康、自信的每一天。
中醫減肥｜調整體質，不靠節食也能瘦得自然
你是不是試過無數種減肥法，卻總是瘦得快、復胖更快？
廣和中醫透過診脈辨證，找出你發胖的根源——是水腫、是脾胃虛弱、還是壓力型肥胖？
我們透過專屬調理方、代謝針灸與生活指導，不挨餓、不傷身，穩定瘦下來、不易復胖。
📌 適合對象：
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久坐上班族
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產後難瘦體質
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體重停滯期突破
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體脂率過高者
婦科調理｜從經期到更年期，妳的每個階段都有我們守護
月經不順、經痛、白帶異常、更年期不適……
妳的每一種不舒服，我們都懂。
中醫強調「肝腎為本、脾氣為輔」，從根本調理荷爾蒙與氣血平衡，幫助妳穩定身心狀態。
📌 常見調理項目：
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月經週期紊亂、經前癥候群
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多囊性卵巢、子宮肌瘤輔助調理
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更年期熱潮紅、夜汗、焦慮
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備孕／產後體質重建
針灸治療｜疼痛、失眠、各種扭傷…用一針喚醒修復力
針灸，不只是針對疼痛。
廣和中醫的針灸療法，結合現代醫學儀器判讀與傳統經絡技術，從調節神經系統開始，讓身體重新啟動自癒力。
📌 常見療效：
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肩頸痠痛、坐骨神經痛、五十肩
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失眠、心悸、頭暈、焦慮
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失眠、免疫功能低下
每一次下針，都不是隨機；而是對應你的體質與當下的能量運行，精準施作、安全有效。
化療後調理｜陪你走過療程後的每一步恢復
化療結束不代表結束，而是另一段修復之路的開始。
我們用中醫的整體觀念，幫助身體從化療後的虛弱中慢慢回穩：改善胃口、調養氣血、減少掉髮與疲倦感，提升免疫力，讓你真正走出療程的陰影。
📌 常見調理重點：
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補氣養血、改善掉髮
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增進食慾、減少噁心疲倦
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增強體力、預防感染
廣和中醫不只是療癒，更是你化療後的健康後盾。
廣和中醫，專業與溫暖兼具的照護團隊
在廣和中醫，我們不看疾病本身，而是看見「你這個人」的整體狀態。
每一次診療、每一帖藥方、每一次針灸，都是根據你的身體量身打造。
如果你正在尋找一個不只是「看病」的地方，而是一個真正幫你找回平衡與活力的起點，廣和中醫就是你值得信賴的選擇。
門診表：https://www.guarhetcm.com/門診時間
LINE線上諮詢：https://lin.ee/bqRaWCjo
八德中醫瘦身門診推薦
你是不是也曾經歷過這樣的狀況：想減肥，卻越減越虛；月經總是忽來忽去，影響心情與生活；長期失眠、頭暈、焦慮，檢查卻說「沒問題」；歷經化療後，想振作卻總是提不起勁。神岡癌友術後調理中醫門診
這些問題看似不同，背後卻可能源於身體長期失衡。
在廣和中醫，我們不急著「對癥開藥」，而是先靜下心來傾聽你身體的故事。我們相信，每一位患者的癥狀背後，都有屬於他自己的體質與節奏。因此無論你是想健康瘦身、調整荷爾蒙、改善睡眠與情緒，還是經歷過重大治療後想好好恢復，我們都會為你量身打造最適合的療程。
從中醫減重、婦科調理，到針灸療法與化療後修復，我們以診脈搭配現代儀器分析，讓你在看得見的數據與感受得到的身體變化中，真正找回「平衡的力量」。臺北坐骨神經痛針灸治療哪裡好
這不是快速見效的口號，而是溫和、扎實、深層的轉變。豐原針灸調理內分泌失調
你只需要做一件事：給自己一個機會，走進來、說出來，讓我們陪你一步步往健康靠近。神岡婦科中醫調理療程介紹
安靜地愛一個人 文/楊洋陽漾 昨天晚上看了張靚穎在湖南長沙演唱會上的告白視頻，像我這樣一個看客竟也尷尬的不知所措。 貌似從前天晚上這件事就出現在各大新聞主頁上，一直以為會是一個美滿幸福的戀愛發布會，誰成想竟是這般模樣。 說實話，那一刻被張靚穎的勇氣所感動，雖然從來都沒有關注過她，但一個女孩子在那樣的公開場合，自己一眾粉絲面前，昭告戀情，想必也是下定了決心的。這樣大膽甚至冒險的行為，終究沒有大家期望的結局。 “你愿意娶我的話，你就上來。”可能很早就預感到會有不好的結果，但她還是愿意拼一次。緊張的站在舞臺中央，緊張的等待著，“如果他上來的話，告訴我一下好嗎？”局促不安。就像是小時候站在講臺上不會做題的樣子，看得直教人心疼。 過了好一會，男主終于上臺，很是禮貌的接過話筒表達感謝，你看在這種情況下，難道不應該哭紅了眼眶，最少也微微激動下，男主的緩緩說道，“謝謝大家，接下來靚穎還有一首歌獻給大家”，是個人都感覺得到冷淡的氛圍。也不知粉絲們究竟是怎么想的，完全感受不到這冷漠還是怎的，一直起哄著求婚，只能更襯著人心的涼薄。 從她的十八歲到三十歲，相遇在她最美好的歲月里，整整十二年的陪伴，安安靜靜的相戀了這么長時間，為何卻又選擇公布，聯系到表白現場男主的表現，不得不讓人浮想聯翩。 也許真的是遇到了什么重要的抉擇，才不得不出此下策，也許現場工作人員，甚至助理經紀人都不曾想到她會有這般舉動。在眾人面前赤裸裸的表達自己的情感，想要用世俗的道德輿論壓力來綁架一個人，以此得到自己想要的感情。 在校園里經常會出現擺著蠟燭，圍著一群人，男生想女生告白的場面，不得不說真的很浪漫，但真的僅僅是在女孩子喜歡男孩的條件下。否則如此高調的表白也只能是十動然拒，給雙方帶來傷害。可能會覺得這種愛是一種勇敢，真誠，是真的愛了才會如此向世界宣布。然而這樣真的不過是懦弱者的行為，想要用世俗的眼光要挾。 如果他愛你如你愛他這般，我想真的不用做任何事給其他人看，只要安靜的愛便是了。 音樂，讓靈魂安靜 文/雨中的海棠 今天外出很早，陽光雖好，可寒風刺骨。青島的天氣就這樣，不刮風的日子，即使溫度低也不會太冷。可只要刮風，似乎風就凝聚成一把刀割得你的臉生疼，然后又 變成細小的無孔不入的刺，穿過厚厚的衣服鉆進骨頭里，讓你無處躲藏。而這樣的時候，我用我的音樂驅走寒冷，當Monika Martin的歌聲響起，美好的歌聲就像和煦的陽光，遮擋起寒風，安撫因不適而產生的不安和煩躁。 或許很多人不會相信音樂的力量，那就嘗試讓音樂安撫你的靈魂。 當然不會是一天兩天就達到這種狀態，這需要對音樂的悟性。這音樂不能是流行歌曲，而是可以讓身心放松安靜的輕音樂，是可以讓你融入自然的聲音。柔柔的，美好 的，清新的，撫慰你疲憊焦慮，找不到方向的內心。我們再也找不到一種方式可以妥帖地一一走遍你身體每一處細胞，音符會順著血液流遍你身體，這就是音樂的力 量。包括你看不見的思想，讓心在音樂聲中安靜。 我們試著一個人的時候，或者一家人吃飯的時候，打開音樂，從班得瑞開始，讓音樂營造一個溫馨、溫 暖、柔美的夜晚，讓孩子在一個沒有吵鬧沒有噪音的環境中成長。讓那些鬧劇，娛樂，遠離夜晚，遠離家庭，哪怕一周只有一晚。讓家安靜，讓心安靜，讓音樂響 起，讓我們拿起書，在柔和的燈光下聽音樂看書。這世界有太多的欲望，我們只去拿自己能拿得動的屬于自己的那份，這樣不會太累，不必用盡心機。拿出一點時間 精力，去留給靈魂用音樂滋養它。讓靈魂的樹，枝繁葉茂，根基深厚，春華秋實，而音樂就像陽光雨露日日滋潤，讓它以自然的姿態生長壯大。否則只能是風吹來， 狂亂無狀，雨澆來，根基裸露，而雨雪終將讓它凍死在荒原。 我們的時間都是一樣多，不管你活五十年，八十年，靈魂的時間其實是一樣的。給靈魂注入音樂，滋養生息。慢慢地音樂會成為你生命的一部分，而有一天你會明白，你的生命的價值，你的人生與眾不同，你的無人可比的富有和滿足。最終，你的靈魂安靜超然。 我不過安靜而已 文/廿九 我自知自己是個性格很爛的人，因為我總是安安靜靜地自己一個人做事，安靜得超越了這個時代，有時可以說簡直糟透了，所以L難得給我第一次電話來竟然問我是不是和宿舍的人鬧矛盾了。 我的性格很不好，我一直就知道，經常因為過于安靜而忽略了與他人的必要交往，但是我試過了去努力，卻也無法徹底改掉。從小陪我長大的玻璃心，還有高中住宿后因為自卑而各種容忍做爛好人，不怎么回應別人的話題，不喜歡熱鬧的聚會，都讓宿舍的人不喜歡我，高中的，還有現在大學的。我都知道的，她們不喜歡我。所以每次她們互分零食的時我都被自然地屏蔽了，每次她們聊天的時候我插話也得不到呼應，她們相約去玩也說“xx那么安靜肯定不喜歡去玩的”這樣的話。我的高中，渡過了很多這樣的日子，一天又一天的，從難過到麻木習慣。我其實都知道的，我這樣的女生，真的不受歡迎，特別在女生群里，簡直就是婊子和裝逼的代言人。 我很安靜，安靜得連我也覺得自己不像是一個十幾歲應該充滿了朝氣與活力的年輕人。我平時在宿舍基本不怎么說話，不是安靜地看視頻就是安靜地看著各種玄幻穿越校園恐怖類的小說，完全的自娛自樂。而且我們宿舍的人去上課都是勾肩搭背的，但是我卻一直是一個人的，上學一個人，放學也是一個人，因那時她們都很早出門，所以我跟不上她們的腳步，也不想破壞了自己的生活節奏，所以自然而然地就一直是一個人了；放學的時候我有時可能留在教室玩一下手機再走，或者好好思考等會要吃什么，想好了再決定去哪個飯堂。她們都很勤奮，周末依舊早起去泡圖書館。她們的勤奮也得到回報，上個學期的高數期中考她們都考得了高分，我卻只做對了兩道題，10分。我在這個四個人的宿舍里，沉醉在了自己的世界中，似乎被拋棄了。我現在的舍長每次問我事情的時候都是直接問的，從不稱呼我的名字，一開始我還是覺得不開心，后來也就習慣了。因為我家也在這個城市，所以一般周末我都盡量回家，但是這個學期因為參加了義教，周末需要去給一位小學生補習，而且作業很多，所以我星期六一般都還是在宿舍的，每次她都會很驚訝：“你怎么還不回家呀？”后來我回答得多了，也就不想再回答了，只是一個“嗯”就匆匆帶過了。或許，更加安靜了。 我以前沒有這么的安靜的，只是有點內向，但是卻能和班里的每一個人都很玩得來。可是上了高中后，去到了大城市，開始了住宿生活，一開始無從適應，舍友不合理的要求也不敢去拒絕。在這樣的容忍下，我變得不喜歡和別人有來往了，因為我害怕又遇到那些不合理但是我卻要逼著自己去容忍去完成的要求，因為我的怯弱，因為我的無能，我不 敢say no。別人知道了或許會覺得我矯情，覺得我受挫能力低，這樣的小事都跨不過去，還自我逃避，把自己變成了這樣，覺得我無可救藥。但是，不是每個人的心情承受能力都是那么堅不可摧的。所以，那之后，我也逐漸沉默。 高三的時候，換了個同桌，我們竟意外地很玩得來，她跟我說她以前覺得我很可怕，可以一動不動、一句話也不說的，就在座位上坐上一節課，安靜得讓人不敢走過去和我聊天。我們相熟了以后，她發現了我的逗逼性格，我們志趣相投，良好的友誼很快就被無數人議論了。而且我們之間的交往很輕松，上課的時候大家各自認真聽講，遇到不會的題目一起討論一起請教老師，偶爾談一下過往的人生經歷和未來夢想，我們沒有那種上廁所一定要結伴去、吃飯一定要一起吃、買個衛生巾也要用相同牌子的的大眾友誼，但是我們的友誼一樣寶貴。我也有逗逼的一面，只是我習慣了安靜的那一面，用它來掩蓋我逗逼的一面，不是特別相熟的朋友，都無法看到那一面的我。其實，不只我一個人，很多人也是這樣的吧。掩蓋著自己本來的面目，用另一個姿態去迎接世人與事物，這不是虛偽，不是矯情，不是裝逼，也不是情商低的表現，只是一種本能，一種與生俱來的、被時間沖洗過后、被痛苦與困境磨練過后的一種常態。 安靜會衍生孤獨、高傲、悲涼與壓抑。這樣的負面情緒很容易侵蝕我們的內心。 我也有孤獨的時候，也有害怕只有自己一個人的時候。體育課上做仰臥起坐要找同伴幫忙壓腳的時候，一個人在偌大的人群中找自己所在的大部隊的時候，在病得五顏六色想要找個人幫忙交個請假條的時候……我也有悲涼與壓抑的時候，心情不好、受也了委屈、覺得迷茫和找不到前行方向的時候，找不到一個可以傾訴的人。這個時候，你會發現，很多事情，僅有自己一個人，是不夠的，你會覺得不安、覺得害怕、覺得焦躁，甚至還會后悔自己老是獨來獨往的，但是這是你的姿態，在世間存活的姿態，你無法勸說自己因此虛與委蛇地去結交一大堆朋友，只是為了不那么難堪，只是為了有一個名義上的同伴。 我并不是拒絕和別人交往，我知道，這個世界是無法離開交往的，但是我不再那么隨隨便便就和別人走心了。或許害怕被背叛、被冷落、被輕視……但是最重要的還是習慣了，習慣了一個人，一個人去飯堂吃飯，一個人去教室上課，一個人去圖書館看書，一個人去商場購物……現在的話，除了真的特別合適、特別聊得來，我也有和ta做知心朋友的沖動的人，我基本都是采取“君子之交淡如水”的政策。我也會出席一下部門的聚會，我也可以在一些義工活動中和他人打成一片，但是這些時光過后，我就還是做回這個安靜的自己。 我并不是在慫恿人去安靜，因為我也知道在這個那么殘酷無情且又競爭激烈的社會中，安靜的人總是很難生存的。因為別人會把他們歸類為不團結不合作不謙虛不平和的一類人，他們或許要背著裝逼、矯情、高傲或者任性的稱號，被誤解、被責怪、被不公平對待。有時覺得安靜也是要有一定的資本的，平時看書里某些作家說ta們就是喜歡安靜的生活，喜歡一個人，不需要繁華喧鬧的迷亂，但是那是因為他們有一定的成就或者是在這安靜里將會有一定的成就。很多人認為我們這些平平凡凡的年輕人還要去拼搏、追夢、賺錢、養家、自我增值……哪里敢安安靜靜地一個人，就算你工作專注認真，保持安靜，但是工作中或者工作外，你還是要和他人保持一定的交流，認識多一些人，這樣對自己的前途和未來會更加有幫助。這樣的想法很真實，也很普遍。所以，我也知道，我的安靜，是如此的不合時宜、格格不入。 所以我也在努力，努力地去適當減少一些安靜。該去的活動還是要去的，不僅可以聯絡情誼，也可以擴寬自己的見識。而且哪怕是很好很好的朋友，偶爾也還是要在一起聊天，交流彼此的近況，才可避免生疏。我們無法一個人而活，但是保持適當的安靜還是應該被允許的。 保持適當的安靜，可以更加心無旁騖專心做好自己的事情，能夠擁有更加充足的時間，這是提升自我的好時機。當然，若是一直保持著安靜，也會錯過了很多的東西。 我的媽媽也讓我多和別人交流，我也在慢慢努力，但是那份深入骨髓的安靜，還是很難拋棄了，我也不愿拋棄了ta。 為什么會喜歡安靜呢？可能是因為不喜歡和別人交往、可能是想要好好做自己的事情、可能是覺得別人無法諒解自己所以無法和志不同道不合的人在一起，可能是過于內向不知道怎樣和別人交流，可能是恰好心情不好想要一個人靜靜，可能是見多了世態炎涼后對熱鬧與情誼看淡了……很多很多的原因，讓你與安靜有了聯系。 其實，除開必要的交際，自己一個人，安安靜靜的，也挺好的。別人或許看不慣你，會對你出言攻擊，但是你不過是因為安靜就要承受這些不公平的行為，不值得。你既然沒有得罪別人，那么安靜一下又怎么樣。要是有人覺得你的安靜就是對ta最大的挑釁，那你就適當的笑一下唄。 安靜的在這里 文/寶貝，別哭！ 心里的溫度是涼的，腦袋里的片段是不停歇的。我知道自己太冷了，太冷了。從03年走到現在，一路也有磕磕碰碰，執子之手我相信我的愛情會是一輩子的，我相信我們的婚姻有堅實的愛情而和別人是不同的。 我知道現在的我能回憶的只有你的不好，能回憶的都是記憶里不該回憶起的東西，你問我微信里發了什么，你來質問我在微信中屏蔽了你。可你不知道我的手機里刪掉了你的號碼，微信里不再有你，信任是一點一滴積累的，破碎卻是在一瞬間轟然崩塌，我只是不再會相信，如此簡單。這是這件事情發生后，在我內心深處最可怕的聲音。我不知道你是否在說那些不該說的話的哪怕是說之前的前一刻去想過，傷害是如此簡單的深刻。 你依舊如以往拍著你的胸脯，摸著你的良心，質問我，我沒做對不起你的事，你還想怎么樣。坐在這里，我想起了曾經，想起了你曾經戲言稱呼她人“媳婦“，想起了面對對你有過愛的人你搭起你的胳膊在別人的肩膀，你為了一個所謂對你有愛的朋友和我爭，和她不斷聯系，想起你背著我和大學里的前女友聯系，想起曾經看到過的每一次只言片語，我明白了原來這一直以來我都在堅信你對我的愛，堅信你會忠于婚姻的原則，不過都是你一次次拿來戲耍的借口而已，原來這些信任不過是如同狗屎一樣早讓你一次次踐踏而已。如果你曾經在意過我的感受，你會這么一次次地做這些事情嗎？如果你曾在意過，曾把你和我換個位置想一想，你還會如此輕描淡寫地認為一切無非都是我的醋意嗎？還是你根本就沒有那么愛過我，還是曾經你醉酒后對我說我愛你不知道現在說還晚嗎，也不過是曾經的那一刻你對我一個無足輕重的曖昧，只是我當了真。那么你這次對她人的酒后表白，我是應該當做是你開的玩笑，還是你酒后的真心話？2016521，這是你給我認識你13年來也許永遠無法忘卻的記憶和思索…… 你問我想怎么辦，你姐問我想怎么辦，我不是圣者，我雖然已經很理智，可我不是旁觀的冷靜的第三者，我只問如果把你和我換個位置，你會怎么做？如果我同你一樣的言行，不知道你會不會還這么理直氣壯地說我沒做對不起你的事，你還想如何？ 如果你喜歡藕斷絲連，喜歡曖昧，如果你不想改，如果你沒覺得這些是問題，如果你覺得這些對我都不算什么，我即便強求你去刪除能如何，我相信要看著一個人的一言一行，這一輩子那將會有多么累。我相信你，我包容你，寵你，是為了愛，可不是這份愛就能經得起一次一次傷害，我怕這份信任沒有了，未來的生活會變的如何？我想堅守這份感情，可感情不是一個人就能堅守的，我愛你，但并不代表在任何情況下我不會放手離去，在這份婚姻里，我不求名利，不求金錢，只為愛，我害怕這份愛如此以往一點一點抹去，如果有一天愛沒有了，請原諒，我會放手離開，而且我會離開的干干凈凈，永生永遠不再和你有一絲交割，這就是我，如果愛了我用了百分之二百的努力，用了全部去堅守，放手后不會拖泥帶水，放你永生，如果真的有那么一天，請你原諒深愛你的我唯一對愛的的尊重，我愛你用盡了全力，那么讓愛神圣，徹底。愛你如此，如果斷了也如此 如果對這些事我就是這么在意，就是這么小心眼，如果讓你選擇不再隨便輕言對別人哪怕是玩笑的曖昧，不再和舊愛有一絲一毫的聯系，不再讓這些我的介意對我有一點傷害或者是你繼續你的習慣繼續你的風流倜儻讓我們的愛一點一點逝去，僅僅憑借你心中對我的感情，你會如何選擇？ 誰都有曾經，有過往，誰都有心底不愿對方觸及的秘密，我不想觸及不想窺探，可你楞是要扒拉出來，我該如何？如果不愛，這一切都不叫事，如果愛，誰能告訴我這不是心底的一刀，冰冷的感覺，血涌的大腦，暴漲的血管，模糊的雙眼，有誰懂…… 學做一個安靜的女子 文/梁秋紅 演員曾黎被譽為是一個內心安靜的女子，只因她比起同學章子怡和劉燁，低調了許多。不錯，做一個外表安靜的女人很容易，而要真正做到內心安靜卻很難。這個社會是浮躁的，要想做個安靜的女人，必須學會明白事理，不能聽風就是雨，人云亦云，人一挑撥就沖了上去。 十年前，和一老鄉合伙經營一家店鋪，因為我還要上班，平時總是得空了才去看一下。一次我又去店里，店員小杰對我說，我那個合伙人對我有意見，說我疏于管理，卻要平分利潤。我聽了心里很不舒服，雖然強忍了兩天，最后還是爆發了。常言說“看透不說透，還是好朋友”，一旦說破，就沒辦法再合作了，最終，我們散伙了，損失了七千多塊。 女人之所以話多，是因為內心不夠寬敞，裝不進太多東西，因此，她就會像出空地皮一樣，把那些本該藏在心里的東西一點點地掏出來。我當年犯的就是這樣的錯誤，心里存不住話，其實應該把店員的話在內心多存放幾天，消化一下，就不會再那么激動，以至于口不擇言，與合伙人鬧翻了。安靜的女人，一般都心平氣和、內心寬暢，所以她們不著急騰出空地來裝東西，因為她們有的是心靈的空間。 安靜的女人把明白放在心里﹐不會急于解釋和爭辯﹐心如平靜的湖水﹐任風也吹不起一絲波瀾。 隨著年齡漸長，慢慢懂得了生活中存在著太多的不完美，所以不再憤世嫉俗，也學會了用辯證的思維來分析復雜的事情。學著做一個安靜的女子，閑暇之余讀讀書喝喝茶，旅旅游聽聽音樂，慢慢地，內心便會清澈如水，嘴角上揚，幸福安暖。 女作家白落梅曾說：“最美的女子，應當有一種遺世的安靜和優雅。”我知道我不是最美的女子，也不是一個安靜的女子，但我一直在努力的路上。 安靜的銅錢草 文/光其軍 某一天，去別的辦公室辦事，一進門，就看見一個同事正盯著桌前的一瓶銅錢草。而他對銅錢草是多么地專注，竟然沒有發現大步進來的我，一直等到我走近，他才有些驚詫地將眼光從銅錢草上收回。見他如此鐘情銅錢草，我一邊笑著譏諷他也喜歡拈花惹草，一邊隨意地抬起手想去撫摸下銅錢草。他見了，竟然大驚失色，連忙喝住我，說，別動，知道嗎，這是一瓶安靜的銅錢草，你一動，就破壞了它們的修為。他的話，我以為頗有哲理，也就認可銅錢草的修為。世上的事物紛繁復雜，無論靜止還是運動，都有其內在的東西。既有外露的，也有內斂的，只不過，不同的人有不同的領悟、覺察或者體味罷了。 同事的銅錢草擺放在辦公桌上，這給蕪雜凌亂的桌面帶來了一抹生機，仿佛那些文件和紙張都是鋪墊，都是生活乃至生命的序曲。此時，在我眼里，它活潑著，也典雅著，既豐富著內心，也愉悅著彼此。這是一瓶只有十幾株樣子的銅錢草，不顯得單薄，倒是顯得有些集體的范兒。它們一律都是細長的綠桿子，上面頂著一枚如銅錢般大小的翠蓋，沒有風吹，它們一動不動，像是在傾聽冥冥之中某位睿智之人的教誨，又像是集體在做禪修的功課。其俊秀嫵媚的樣子，一下子就讓我喜歡上了，瞬間就認可了同事剛才說的銅錢草的修為，也想著自己要是擁有一盆銅錢草多好。大概同事猜透了我的心事，不等我說出來，馬上就說，看得出來，你也是喜歡銅錢草的，回頭送一瓶給你。我感激地謝過，內心里也就早早期待這一盆銅錢草的到來，而我一定會傾情于它，善待于它的。 其實，之前我曾擁有過一瓶銅錢草的。它是一位要去遠方的朋友臨走前送我的，我將它帶回來，置于案前，在得空的時候對著它冥想，但總是沒有所得，這或許是那時我浮躁，心亂的緣故。后來，有一段時間，得于工作很忙，加之又出外幾天，以至于沒給銅錢草及時加水，它就被干死了。看到了枯死的銅錢草，我很難過，淚水也就潸潸而流。我知道銅錢草的死前，一定很痛苦，也一定會作著掙扎，也一定是有著絕望的呼救。可是它的痛苦，我沒有發現，它的呼救，我也沒有聽到，我罪孽深重，儼然是個劊子手了，我沒有理由不去深深地懺悔。 不久，同事就送來一瓶銅錢草。我將辦公桌騰挪出很大的一塊空間，將銅錢草置放于空間的中間，這一放，立馬就顯出了銅錢草的卓爾不凡。這瓶銅錢草只有七八株，是同事從其瓶里分的，但就是這七八株，長在一半是土一半是水的透明的玻璃瓶中，卻恰到好處地點綴著我的辦公桌，讓本無生氣的辦公桌有了生命的律動。看著綠意盎然的銅錢草，我的心里也產生了一絲又一絲的脈動，這讓我想到了此銅錢草之上也疊加了此前我擁有的銅錢草的靈魂。背負彼此的靈魂，深感我的責任重大，豈能有此前的悲劇再次上演？ 眼前的銅錢草，并不擁擠，株與株之間縫隙很大，看它們的根部，有很多的綠點，這些應該都是將要崛起的銅錢草的萌芽。我知道，要不了多少時間，將會蓬勃成滿滿一瓶的銅錢草。而現有的七八株銅錢草，呈現的都是安靜，一任世上風云如何變幻，它們都是心無旁騖。我也知道，銅錢草天天可以重復這種安靜的樣子，人與銅錢草不可比，不可能天天安靜，也不能修為一株安靜的銅錢草。人是天天要活動，也必須天天要活動，有時重復，有時不重復。 然而，好景不長，就在銅錢草大有蓬勃發展之勢時，我因工作要在外奔波一星期，走前看瓶里還有水，就沒加水。就是這一疏忽，差點又釀成了銅錢草的夭折。等到我回來時，銅錢草的莖稈因嚴重缺水，萎縮了，一株株的都歪倒在瓶口了，其頂上的翠蓋已經變黃，看到慘狀，似乎我聽到了它們聲嘶力竭的呼救。我有些不忍了，趕緊上水，期待著它們的復活。 及至第二天，一推開辦公室的門，這些銅錢草就給了我驚喜，它們全都活過來了，生命的奇跡再次展現。而我不可能知道它們是怎樣一點點復活的，那樣的過程，我的臆想，應該是風起云涌波瀾壯闊的，應該是掙扎的生命戰勝了死亡的威脅的。一瞬間，想贊美它們，可是一時我竟找不到可以為之贊美的語言，我的內心只能滾涌起一種特別的尊崇。 有風從沒關的窗戶里吹來，這些銅錢草纖弱的身子就微微地顫動著，像極了一群窈窕女子的舞蹈，而這樣的顫動，傳遞著一種惹人憐的美感，撥弄著內心的琴弦，令人有一種說不出的快感。但風過后，它們又是集體的安靜，仿若什么都沒發生過，一切似乎都與它們無關。 現在，銅錢草在瓶里已經長密了，高高低低，錯落有致。我不敢相信它變得如此的蓬勃，而事實確實是，這不容否定。透過蓬勃，我發現了銅錢草天大的秘密，那就是在安靜的背后，暗藏著并且孕育著其強大的生命動力。 安靜的銅錢草，總是美好的，總是充滿著象征。我修為不了如銅錢草一般的安靜，但我從其身上得到了安靜。面對銅錢草，它是安靜的，我也是安靜的。 >>>更多美文：好文章
母親的生日 文/崔立 那個晚上，是5歲的女兒突然說起的。 對著正在收拾碗筷的母親，女兒說：“奶奶，你是什么時候過生日呀？”母親愣了下，我和老婆也愣住了。母親一臉茫然地表情，似乎是在腦子里搜尋。直至母親收拾完碗筷，從廚房走出來，還是一臉茫然。 母親把臉轉向了我，轉向了老婆。老婆搖頭，表示不知道，大家的目光都轉向了我。 我記得，女兒的生日，是1月19日，每年我們都會買一個大蛋糕，為她過上一個快樂的生日；老婆的生日，是9月29日，我會至少在半個月前，為老婆準備生日禮物，讓她過上一個滿足的生日；我的生日，是5月8日，母親會燒很多的菜，老婆會為我訂一個蛋糕，還有女兒，送上她特有的生日禮物，在我臉頰上，深深地吻一下。 那母親的生日呢？我的汗瞬時下來了。印象中從來都沒給母親過生日。甚至，都沒想到為母親過生日。而在我的印象中，似乎，也從沒見母親過生日啊。 氣氛有些沉寂，母親忽然笑了，很寬容地說，年紀大了，是我忘了，不怪你們。 這個晚上，快10點了，我撥了舅舅的電話，響了好多下，傳來舅舅睡意正濃、懶洋洋的聲音：“喂，誰呀。” 我說：“舅，是我。” 舅舅說：“這么晚，出什么事了嗎？”“沒事，你記得我媽是哪天的生日嗎？”“你媽的生日啊，我，我不記得啊。” 我躺在床上，想了一晚。在天快要亮的時候，我忽然有了主意。我把想法給老婆說，老婆也同意了。 第二天下午，母親從外面回來準備燒晚飯，看到了我們在廚房里忙這忙那。母親納悶地說：“你們這么早下班了？”我笑著拉母親在沙發前坐下，又把洗好的梨切給母親吃。我說：“媽，你今天好好休息，看我們的了。”母親接過梨，滿臉不解地看著我。 晚飯，滿滿的一桌子菜，女兒一蹦一跳地進了房間，小心翼翼地捧出一個大蛋糕來。 母親驚訝地不行，說：“今天是誰的生日呀？” 我們幾乎是異口同聲地說：“是你的呀！” 女兒還撲過去，暖暖地親了母親一口。 我們還說：“以后每年的這一天，我們都會為你過生日。” 母親瞬時明白了，臉上帶著幸福滿足的笑，說：“其實和你們每天快快樂樂地在一起，每天都是我的生日。” 我們忽然說不出話了，真的，我也不知道說什么了。 祝我生日快樂 文/趙元 二十六歲。不禁心里duang——一下，老了吧，好像又不算老。年輕吧，過兩年該奔三了。 二十六歲。一個尷尬的年紀，身邊的同學朋友一個個都戀愛結婚甚至有了小孩。加上我，單身著的也就剩那么幾個了。 二十六歲。感覺看了一個很長很長的電影。記事開始，往事歷歷在目：在那個遙遠的小縣城，被外公外婆寵溺著的日子，和發小每天玩彈球騎車爬山摘杏吃酸棗；印象里的小學，沒什么色彩，除了和玩伴滑冰打乒乓球好像沒什么開心的事了，老師的體罰，外婆的離開，轉學，離開外公時的萬般不舍…… 就這樣，來到了寶雞，一待就是十幾年。其實我是喜歡這座城市的，不是因為那句戀一個人，愛一座城，我是一個不喜歡離開熟悉地方的人，就像讓我離開住了3年的大學宿舍一樣，就算走，還是會回憶。 青春的二十六年里，不管是小時候的不懂事，學生時代的叛逆，還是現在為了工作而煩惱，在我的記憶里，夢想若隱若現，我都不記得它什么時候出現過，也許是它藏起來了吧…… 感謝這二十六年的每一次遇見。不管是朋友，過客還是騙子，是你們豐富了我的人生。 感謝愛情。比起并肩、牽手、接吻，我想很多人還是喜歡擁抱吧。因為當你緊緊把她擁入懷里時，沒什么比那更能讓人體會到什么叫做擁有了。對于愛情，不喜歡的不會理，喜歡的人才會撩，真愛的才會小心翼翼。因為人越長大就越能明白，愛不愛是其次，相處不累才最重要。雖然現在還是一個人，但是我覺得如果能愛一輩子，那個人晚點來也沒關系。 感謝友情。朋友之間的無話不談，默契，真誠，是美好的，是溫暖的。 感謝親情。依舊謝謝爸媽給了我生命。這種感情是任何東西無法替代、無法超越的，畢竟血脈相連。他們教會了你太多太多，走路，跑步，吃飯，說話，禮貌待人，為人處事等等。 生命中最敬愛的人已經離開。我不愿活到百歲，七八十就好，這么一來已經過了三分之一，不免有些惶恐，惶恐中又有一絲欣慰。畢竟我瘋過，戀過，追過，撞過，浪費過，也后悔過。 文字太輕回憶很重，對于青春，我只能去懷戀。 不得不說二十六歲已經是青春的尾巴了。藍瘦，香菇。 祝我生日快樂。 寫在兒子13歲生日 文/逯鳳 兒子，我的寶貝！13年的今天，因為你的到來，這個日子變得不同尋常。春來秋往，轉眼間，你13周歲啦，爸爸媽媽衷心祝福你——生日快樂！ 去年的今天，媽媽含淚寫下《兒行千里母擔憂》的生日詩。清晰地記得，劉強老師帶領全班同學為你開生日party,你用劉老師手機打給媽媽感恩的電話，在電話里你感謝媽媽十二年的養育之恩，那一刻，我堅信二中你選對了，這里是你夢想起航的地方！ “風吹雨成花，時間追不上白馬……”日子過的好快呀，你在二中已經度過了一年的時光，贊嘆一年來，你把自己照顧的如此棒，兒子你用行動證明了你真的很了不起。今年你生日到來之時，媽媽不再擔憂，因為一年的磨練，你不僅有了獨立生活的能力，還學會了獨立思考，媽媽堅信今后的路你會越走越寬！ 兒子，媽媽知道，你的成長得益于“逐夢七班”溫暖的大家庭，更得益于老師們的悉心呵護，媽媽由衷的感謝七班的老師和同學們。中學生活是非常美好的，今天樸素的生活和學習都將成為今后你們最美好的回憶，而且愈久彌香，常思常新。媽媽相信在愛的滋養里你會愛同學，愛老師，更學會分享，分享你所擁有的東西，如，零食、知識、思想、快樂，哪怕是一塊蛋糕大家一起分享才有滋味啊，這個媽媽不擔心，因為你是個善良有心的孩子。一年來，最令媽媽欣慰的是，你不僅能追逐夢想，積極進取，還性格開朗，心胸豁達，這是媽媽最看好的，因為，良好的心態和健康的體魄同樣重要。人們常拿馬加爵和俞敏洪相比，同樣來自偏遠農村，在大學里經歷了同樣的郁悶自卑，馬加爵因為同學的一句玩笑耿耿于懷，大開殺戮，而俞敏洪選擇了豁達開朗，用一個農村孩子的善良、樸實和勤勞贏得了同學們的尊重。——大學四年，俞敏洪為寢室的同學提熱水，六個暖瓶，他全部承包。正是這份真誠與豁達，為日后新東方的飛黃騰達，贏得了最佳的合作伙伴。王強和徐小平答應俞敏洪回國加入新東方時，對俞敏洪說：“不是沖新東方的實力，而是沖四年里你給我們提的一瓶瓶熱水。”高源，媽媽堅信你同樣能關愛呵護同學，用你的光和熱溫暖身邊的每個朋友，享受世間最美好純潔的同學之情。 兒子，八年級的課程是充實繁重的，媽媽知道你是個刻苦勤奮的孩子。勤奮固然重要，面對紛雜的課程更需要科學高效的方法，統籌安排，周密計劃，充分預習，跟進鞏固都不可缺少。探求知識的路上，有鮮花芬芳，也一定有荊棘坎坷。面對強學科展翅飛翔，高瞻遠矚，不死學硬背，放在知識的長河里探尋聯系，追根溯源；面對稍弱的科目，不急躁不氣餒，學習蝸牛不言敗，不放棄的精神。雄鷹搏擊長空，能輕松站在金字塔頂端，然而，人們驚訝的發現金字塔上也有蝸牛的足跡，執著的蝸牛只要爬到金字塔頂端，它眼中所看到的世界，它收獲的成就，跟雄鷹是一模一樣的。兒子永遠記住，聰明在于不斷學習，天才在于不懈的積累，不經歷風雨的人，怎會見到真正美麗的彩虹呢？不求贏在起點，媽媽更欣慰你微笑著奔跑到終點！ 兒子，13歲，是一個有理想和夢想的年齡。媽媽希望你有水的品格——上善若水，溫和如水。但是每滴水都有自己的夢想——那就是奔向大海。生命不息，奔跑不止，這是媽媽對你生活的期望。每個有志向的青年，怎會不去奮斗奔跑呢？人的一生就是奮斗的一生，但是有的人一生過得很充實幸福，有的人一生過得很沮喪潦倒。原因是他們選擇了不同的夢想和追求，播下奮進的種子，懷揣一顆善良的心靈，你一定能把一個個平凡的日子擦亮，收獲幸福和希望，但是如果每天庸庸碌碌，沒有計劃和目標，得過且過，那將來的生活一定是糟糕沮喪的。 求學之路上，難免倦怠疲乏，如何源源不斷地補給能量，產生不竭的動力呢？閱讀經典，就是最好的途徑。因為經典才是真正能夠改變我們生命軌跡的書籍。調查發現，但凡離開校門走向社會，不管哪個領域，最后比別人走的稍微遠一點的人，都是在學校里熱愛閱讀，喜歡經典的人。——俞敏洪，五年里閱讀了八百本書；王強直接就是個書癡，生活費對半分，一半買書，一半吃飯，買書的錢絕不用來買飯；白巖松不厭其煩地閱讀老子的《道德經》，他回憶說，每次生命轉折點給予他力量的是《道德經》的某個片段或烙在生命里的文字。分析他們的成功，我們不難發現，經典的書不是字，它是有生命的，它能引領你的生命，塑造你的生命，促進你對知識的渴望，對生活中真、善、美的追求。兒子，愛上閱讀，愛上經典吧，相信它能陪伴你走的更遠更充實。 兒子，今天是你的生日，媽媽最想告訴你的是：希望你快樂每一天，開心每一天，好好吃飯，好好鍛煉，享受學習的過程，享受美好的中學時光！生日快樂，happy birthday to you！ 生日 文/徐嘉旋 每次提到生日，我都會情不自禁想起一年前我過生日的情景。 那天我和同學們都在教室里寫作業，只有風扇“呼呼”為我們驅除炎熱。突然，教室門“吱呀”一聲開了，語文老師拎著一個大大的密封袋進來了，袋子上那“五年級期中考試試卷”幾個大字格外醒目。老師往講臺上一站，全班頓時安靜了下來，等待老師發試卷。“哇，滿分！”我擰擰自己，看看是不是在做夢。要知道今年的考題是這幾年中最難的，能考90分以上就很難得。期待快點放學，好回家報喜。 一放學，我就沖出了校門。一進家門，我就大喊：“媽，我這次考試語文得了滿分！”媽媽半信半疑地問：“怎么可能，你作文沒扣分？”“嗯！”我把試卷給她，媽媽看后高興地說：“不錯不錯。”隨后，她又像想起什么似的，一拍腦袋說：“瞧我這記性！都差點忘了，今天是你生日呀！你等著，我去給你買禮物。”說完，還沒等我反應過來，她就出去了。 我一個人在家里，興奮得不得了：這真是雙喜臨門呀！媽媽會送我什么禮物呢？是我夢寐以求的玩具槍？還是我日思夜想的遙控飛機？要不就是一只可愛的小狗了……“ 正想著，媽媽回來了，打開禮物，里面竟是印著什么必背、必讀之類的學習資料和考卷。我一下子從云端跌入深淵。媽媽說：”這可是我跑了幾家書店才買到的，爭取期末考試的時候再考個滿分……“后面的話我沒聽清，耳朵在”嗡嗡“作響，淚水在眼眶里打轉。我忍住淚水說：”媽媽，我不想做這些！“媽媽生氣的說：”不做？我這是為你好，……“我低著頭，淚珠一滴一滴到地上……媽媽，我明白您望子成龍的心情，可是…… 再過半個月就是我的十二歲生日了，爸爸媽媽會怎樣給我過生日呢？我的內心有一些期待，又有一些擔心…… 難忘的生日 文/劉盈孜 光陰似箭，歲月如梭。轉眼，一年即將過去，新的一年即將來臨，而我，依舊是個孩子，一個漸漸懂事、成長中的孩子。在一年年的歲月更替中，我留下了如此美好的回憶。 朦朧的記憶是我幼年的身影，那天真浪漫、無憂無慮的幼年生活總是會神奇般地浮現在腦海里，給我的生活增添了美好的回憶。當看到6歲生日相片時，仿佛那天的情景浮現在我的眼前。那年的生日是在幼兒園舉辦的，老師和同學們為我過了一個愉快的生日。 在12歲生日的前幾天，我本想通知我的好朋友參加，但最后還是沒有。因為爺爺奶奶都老了，為我付出了很多，12歲的生日我想和親人一起度過，陪伴他們，幸福快樂。 生日那天，晚上放學后，爸爸把我接到餐館，看到家人親戚的到來以及為我送來的禮物，我幸福的笑了。在吹蠟燭時，我默默的許愿：愿我的家人身體健康，永遠幸福。 生日就這樣度過了，平淡但不普通，簡單但充滿幸福……轉眼間，我已經滿12歲了，然而，生日的回憶值得我珍藏一生。 生日 文/朱金華 都說兒的生日娘的難，為人父母之后才掂出這話的分量。 好長時間以來，總回避一些字眼，生怕碰撞到脆弱的心房。就連讀到情感充裕的文章、觀看到親情的畫面也會淚眼婆娑心潮難平，如《我叫山果》，寫一個衣衫襤褸滿臉汗漬的女孩揣著紅薯面餅子干糧背一簍青皮核桃擠火車叫賣給母親買藥治病的一幕，還有攝影師伊原美代子攝影集《美佐緒與福丸》，講述的是奶奶與一只小白貓的生活點滴。清明之際回鄉下掃墓，站在盛開的油菜花叢間，濃郁的泥土味兒彌漫周圍，舉目眺望，側耳聆聽，山村一片鳥語花香，怎奈望云思親，悲從中來…… 今天是我生日。早晨起床，餐桌已有一顆雞蛋一杯鮮奶，生日里吃煮雞蛋是自小長輩留下的規矩。昨日收到兒子禮品，是孩子用在大學里的優秀表現獲得的國家獎學金買的一雙皮鞋，還有妻一陣忙碌精心烹飪的一桌菜肴。打開手機，就看到女兒發來的《禮物》，這是一份比金銀珠寶好吃好喝好穿還要珍貴的禮品，是一個女兒用心靈傾訴給父親的話語，是一個孩童從稚嫩走向成熟的心路歷程。36歲生日時曾收到女兒贈送的用一雙小手繪制的一幅畫作，畫面時常在眼前浮現。今天，我收到女兒的生日禮物是一篇散文，《禮物》中的語言和十多年前畫作畫面在這一刻重合，淚眼模糊了視線…… 或許，年輪增長到了容易懷舊的年齡，可這流淌的是幸福的淚水。我的物質生活至今沒能富裕，現實中有太多無奈，我不去嘆惋命運，微笑著面對困苦艱辛，愿清晨剝去的蛋殼正如脫掉無奈，還原一身輕松。在我生日里，孩兒有機會表達對父親的感恩，可我又能去哪里找尋我的父母感恩呢。 窗外，一簇簇花朵競相綻放，綠綠的葉片在枝頭搖曳。 老爸，生日快樂 文/張素燕 翻開日歷，爸爸生日那天正好是父親節。我驚喜萬分。這下太好了，爸爸終于可以過父親節了。 還記得第一次給爸爸過父親節是在我上大學時。當時，在一本《少男少女》雜志上看到父親節贈送禮物的活動，我就參加了。果真，在父親節那天，爸爸收到了廣州《少男少女》雜志社寄去的精美禮品——一張帶有編輯部所有成員簽名祝福的賀卡。媽媽講，當時爸爸正遇著煩心事兒，可一收到禮物，臉上一下子就樂開了花，高興地看了又看，比中了大獎還開心。 后來，我參加工作，在距家有八十多里外的學校教書。對于父親，我很內疚，也很自責。我的心里裝著學生，裝著學校，裝著工作，班里每個學生的性格、特點、脾性、愛好，我都了如指掌。可是父親，我卻常常忽略了他。盡管每天一個電話，卻無法彌補我們全家團圓的空缺。 媽媽告訴我們，放下我們的電話，父親像小孩子一樣，輕松愉快地哼著小曲兒去集市上采購我們愛吃的東西去了。此后，爸爸每天都要精心洗漱一遍，還時不時地照照鏡子，自得其樂地笑幾聲。老人是多么期盼兒孫繞膝，合家團圓啊！ 是父親節給了爸爸希望和等待，是兒女的牽掛給了父親安慰和寄托，是全家團圓給了父親精神和力量。 ”回家，回家，回家是最好的禮物……“耳邊又響起了熟悉又溫情的樂曲……我們要多回家陪陪父母，把每一天都過成父親節！ 生日 文/子其 在我老家東邊不遠是個大葦坑，坑水清澈見底。夏天可戲水，冬天能溜冰。南邊是個蘆草崗，土改時斗地主、殺惡霸，千刀萬剮李白小（土匪頭子）都在這里。1956年，這里辦起了”專署農機廠“，把各家各戶的鐵器（包括鍋勺、門連吊）都集中埋在這里大煉鋼鐵、趕英超美，后來又試制蒸汽機，把全村的梁檁木頭全燒光了，也沒成功，又改做水車。我父親就在這個工廠里的食堂上班。 1960年的初冬，風特涼，陽光也沒現在的好。那天正是我的生日，早飯是一碗從大隊食堂里打來的清米湯，很快又饑腸轆轆，連個放響屁的勁都沒有。我傻坐在門檻上胡思亂想：夏天下冰雹為什么不下豆子？冬天下雪為什么不下白面？恍惚間南墻根好像放著一個大窩頭，下圓上尖、黑乎乎的，其實也就是個反扣著的小甕。神使鬼差的我晃晃悠悠來到了父親的工廠里。 在廠子里吃了午飯，又吃了晚飯，全身那個舒服勁啊，整個世界都美妙起來。”天不早了，回家吧。“父親說。父親的工友遞給我一個帶花邊的書包，里面裝著兩顆白蘿卜，摸著我的頭說：”從后門出去，往北走，過了菜地就是寨河，到那兒你再往家里走。“父親說：”行嗎？“但沒制止，我也沒聽懂。 半個月亮掛在天上，風不大卻很涼。月色蒼茫中我賊一樣深一腳、淺一腳到了寨河邊。靜靜的水里閃著星光，沒有蝴蝶和蜻蜓，沒有蟲叫和蛙聲。月光下的河水呈現著結冰前神秘的微笑。 回家的路要穿過葦坑，小路邊那個小廟訴說著令人恐懼的故事。遠處的鬼火在閃爍，不由想起千刀萬剮的場面。幸好有這兩個蘿卜和我作伴，背一會兒、抱一會兒，連顛帶跑往家趕。幸運的是一路沒見一個人，甚至雞飛狗叫都沒有（和人爭食的東西全都被人吃了）。當我跌跌撞撞滿頭大汗趕到家后，倒頭便睡了。 酣夢之中覺得有生人來家，但不想睜眼看，我病了，第二天沒起床。從大人們含糊的話語中聽到，我偷拿工廠蘿卜的事被廠子里知道了。父親被”勸“回家，他那個工友留下了，因那時正在消減人員。我知道后傷心極了，好在很快就忘卻了，但這個驚心動魄的生日半個世紀也沒得忘懷。 后記：這樣的少年時光怎能忘懷。同樣七歲的孫子，上樓要爺爺背著，上學要小車接送，考100分要禮物，過生日在飯店里全家唱著”祝你生日快樂“。不堪回首的往事，我們的那個時代的人忘不了，也希望孫子輩的也忘不了。 媽媽的生日 文/楊蕭蔚 生日，這是個多么熟悉的字眼，每個人都有屬于自己的生日，每個生日都有一個美好的故事。可是，媽媽的生日沒有蛋糕，沒有蠟燭。連她最親的家人都不曾給過一句祝福，但她沒有抱怨，沒有生氣，有的只是對這個家無私的、取之不盡的愛與奉獻。 那天清晨，吃過早餐，我便回房開始做作業，只剩下媽媽一個人孤單地坐在空蕩蕩的客廳，看著日歷出神。看著媽媽一個人站在日歷前，嘆息的身影，我不禁打起了一個大大問號，媽媽站在那兒干什么？為什么要嘆息？今天是什么日子啊？ 待媽媽離開客廳，我偷偷地跑到日歷前一看，徹徹底底的蒙了，昨天的日歷上大大地寫著”媽媽的生日“。昨天是媽媽的生日，我怎么沒有想起來，而媽媽也一字沒提。我腦海里忽然仿佛出現去年母親生日的那一幕。那天吃飯時，爸爸無意中說出昨天是媽媽的生日，我馬上跑到媽媽面前說：”媽，對不起，我們明年給你過一個最美好的生日，讓你成為一個最快樂的壽星。“我看到媽媽眼里噙著的淚水和幸福的笑容，為了不讓我們忘記，我們一起在日歷上寫下了”媽媽的生日“五個大字。可是，我還是忘了，仿佛也只有廚房里鍋碗瓢盆在給她慶祝生日，而我們忘得那么一干二凈，對不起，我最親愛的媽媽！ 曾幾何時，每年都能看到媽媽為我的生日忙碌的身影。 曾幾何時，媽媽的生日陪伴她的只有油鹽醬醋，鍋碗瓢盆。 曾幾何時，年幼的我把送給同學之后剩下的那張丑陋的賀卡給她時，她淚流滿面。 曾幾何時，媽媽不再青春，不再年少，臉上總有那些再也遮不住的皺紋。 曾幾何時，媽媽是我心中的女神，只有她會一直那么好，一直對我笑。 曾幾何時，她是我心中永遠的太陽，沒有她，我的世界將黯然無光。 曾幾何時，她是我親愛的寶貝媽媽，沒有她，我的世界將一片空荒。 媽媽，對不起，這份歉意我會一直記在心里，你的女兒長大了，明年我一定給你最美好最開心的生日。 今天是我的生日 文/胥進光 今天是我的生日。 清晨，還沒起床，就聽到有短信來。看看，是同事的，他祝我生日快樂。以往，在一起喝酒時，即便不是過生日，他也總忘不了這一句話。時間一久，人們也就把它當成了口頭禪，有事沒事總愛拿這句話來打趣他。現在看到這條短信，怪親切的，仿佛他就在眼前呢，還嬉皮笑臉的。沒過多久，又接到短信，還是我的同事，不過，既然他在短信上稱我為先生，那我只好如此回敬了，來而無往非禮也。 奶奶在世時，常常念叨起我的生日，說我有福氣，不愁吃不愁穿的，依據是我出生的時辰，正趕上早飯之后，我又屬馬，那時，馬不是已經吃得飽飽的嗎？所以，在她看來，盡管我無緣大富大貴的生活，但好歹不缺飯吃，不必為溫飽而擔憂了。在那個物質極其匱乏的年代，能攤上這么一個好福氣，該是多么的歡天喜地呀！而誠如奶奶所說，我還真的衣食無憂呢，先是靠著努力考上了大學，然后參加工作，成了一名中學教師，現在工資不斷漲，車房都不缺，孩子也很有出息，考上了軍校，不久，就可以成為人民軍隊里一軍官了。你說，我還有什么理由不歡喜的呢。真得感謝奶奶的預言和鼓勵，她若地下有知，該會多么的欣慰啊！ 更應該感謝我的母親。49年前的那個霞光滿天的早晨，她是在一種如何的痛苦與憔悴中把我帶到這個世界上來的。我是他的驕傲，她在世的時候，每當家里來了客人，或者到親戚家去串門，總愛在人家面前提起我，說她有個孩子，是村里第一個大學生，學習蠻不錯的，工作也很體面，在學校里還當領導呢！我聽說之后，臉都紅了，我哪里是么領導呀，她分明是把”班主任“也當成了一個官職！我是她的驕傲，可是，還未等我盡孝，在十多年前的一個黃昏，她就在貧病交加中離開了這個世界。她把我送到這個世界上來，而自己還未來得及享受一下，便撒手人寰！每當想起她的時候，我就覺得愧疚，她含辛茹苦把我們兄妹拉扯大，付出了畢生的心血，可是，在她該享受幸福的晚年時，我們卻未能挽留住她的生命。 帶著一種溫暖與感動，走出家門，在多媒體教室前的杏樹下面，來回地跑著，走著，將一夜的慵懶與疲憊抖落，把燦爛的陽光與滿目的翠綠都攬到懷里來。鳥兒在枝頭上喳喳地叫著。太陽在樹蔭下漏下點點細碎的光亮。微風拂面，顫顫悠悠的，那么得富有彈性。空氣，是那么的清涼。 半個小時后，回家，吃過妻子做的長壽面，坐在電腦桌前，給那些好友一一回復短信，送上我由衷的謝意與祝福，并且，沒忘了重復一句，今天是我的生日，晚上，我要邀他們一起坐坐，喝上幾杯老酒，說上一大陣子知心的話。 >>>更多美文：好文章
黃昏時讀詩，讀張岱的“林下漏月光，疏疏如殘雪”，很容易聯想出一幅月光與竹林相映成趣的畫面，林下月光星星點點，猶如殘雪，自是美極了！除卻這極美的意境，“疏疏”兩字頗得我喜愛。溫婉的時光從柴門的縫隙里跑出，疏疏地落在奶奶的藤架上，便是我童年中最美好的記憶。 記憶中的故鄉，總有一扇柴門半開或虛掩著。推開門，便可見奶奶栽種的瓜果，長長的藤蔓帶著茂盛的蒼綠，花朵攜著馥郁的芳香，吹奏著童年的歌謠。一束陽光斜照進來，灑在貓咪黃白相間的背脊上，灑在爺爺歇息的竹椅上，慵懶的清歡生活便浮現在眼前。 柴門小院里，桌上放著一碟素菜，一碗白粥；屋前種了幾棵楊柳、幾處花叢。偶有客人來訪，會煮上一壺清茶，端來一碟花生米，與他們談著天南地北，永遠聽不厭的故事。忙碌時，每戶人家都在田野壟間，耕種、挖地，就是一天的生活了。恍然間，還似剛剛經歷過的場景，才知自己嘗過清歡滋味。 許多文人墨客喜歡隱逸的生活，如陶淵明的采菊東籬、林和靖的梅妻鶴子、竹林七賢的閑坐幽篁。在紅塵滾滾的俗世，我們都在被紛擾的世事消磨，很難靜下心來看一片葉的飄零，靜下心來聽一朵花的盛開。日子久了，這種“很難”仿佛成了一種習慣，像戒不了的罌粟。 多年前，讀到蘇軾“人間有味是清歡”時，還不懂清歡是何種滋味，只是莫名羨慕這位文豪的從容幽靜、自在安然。直至后來一個人去了遠鄉，在陌生的城市間流連，被燈紅酒綠的喧囂、對面不識的孤獨淹沒，才知曉清歡的難得。寂寞的時候看夜色，總是容易想起故鄉的那扇柴門。那時才發覺原來柴門中藏著一味叫“清歡”的藥，在時光的磨洗里被熬制成了涼茶。年少時品一杯，品出了簡單無畏；中年時品一杯，品出了時光易逝的無奈和獨在異鄉的勞累；暮年時品一杯，品出的是平和樸素、疏淡閑逸。 “繁華盡處，尋一無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石小路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。”這是許多人夢寐以求的生活，但于現實而言，卻很難做得到。不如修一顆云水禪意的心，在煙火的氣息里過自己想要的生活。在陽臺上種幾株花、在暖陽的午后泡一壺茶，在雨夜的時候聽聽雨，在空閑的時候讀讀書，讓心得到安寧，在凡塵俗世里裝一扇柴門，生著微微爐火，熬著淡淡清歡。 >>>更多美文：散文隨筆
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